投稿者: 脱皮し、キノコで自分の性自認に戻ることで、私は自分自身を取り戻しました
ある日の午後、私はアパートを酔っ払いのようによろめきながら歩いていると、壁にもたれてニヤニヤしながら、自分がかつて誰だったのか思い出せないことに気づきました。実のところ、かつてのようなものはほとんどありません。アパートは継ぎ目なく、ある種の明るいおとぎの国、緑、白、青の壁の上で柔らかく万華鏡のような輝きを放ち、虹の輝きが私の視界の端で広がり、家具のラインが踊りました。かつて安定していた世界は、静けさの幻想から解放され、静かに生き返りました。しかし、私も変化したという事実、私の中の何かが消えたという事実、つまり、かつての自分の記憶が、すべての中で最も注目に値するように感じられます。
私は大喜びした魔女のように笑い、それから下を覗き込みました。自分の足を見ると、それが確かに私のものであるという漠然とした感覚はありますが、私であることが何を意味するのかははるか遠く、透き通ったような、遠い昔に一度聞いた話のように思えます。私は、自分の体や性別について他人がどう思っているかを異常に気にしていた時期があったことを、苦しみながらもなんとか思い出しました。でも、なぜ理解できなくなったのか、感じることができなくなったのか。
それは驚くべき、予期せぬ至福のひとときです。
私はニューヨーク州クイーンズにいます。キノコを巡る 2 回目の旅のピークに近いところです。アパートが、私が後にシュルームグロー、またはシュルームライトと呼ぶ言葉では言い表せない性質できらめいていると、私は空っぽであると同時に満たされた気分になります。何年も住んでいるのに空っぽになっているアパートと同じくらいありふれたものに対する畏敬の念で満たされます。私の自意識は消え去ったからです。
同じくつまずいている私の妻は、灰茶色のソファに座って、ターンテーブル上のレコード、おそらくカーディガンズかコクトー・ツインズの魅惑的な回転を見てニヤニヤしています。私の自意識が完全に消え去る前のある時点で、私は彼女がどのように柔らかく変化しているかに衝撃を受けました、彼女の背の高いほっそりした体は今やファンタジーの小妖精の女王に似ています、彼女の肩までの長さのブロンドのカールは、同時に超自然的にはっきりしていて、それでいてどういうわけかまた、まるで彼女が歩く印象派の絵画のようなものであるかのように、ピクセル化され、ぼやけています。しかし、旅が深まるにつれ、私は彼女がかつての私にとって何か良いものを表していることを除いて、彼女が誰であるかということさえ、漠然とした感覚さえ失い始めます。
私の最初のサイケデリックな旅行はその1か月前で、その時はベッドに横たわって頭の中でばかげたばかばかしい幻覚の映画リールが再生される午後を想像しながら、気まぐれに低用量のキノコを試したときだった。当時、私はサイケデリックについてほとんど何も知らず、何が期待できるかについてほとんど調べていませんでした。その代わりに、私は自分が一種の素晴らしい領域に連れて行かれていることに気づきました。私が何年も抱えて生きてきた不安の鈍いパチパチ音は静まり、その代わりに、それが葉脈であれ、世界全体に対する畏敬の念に満ちた驚異の感覚に置き換えられました。あるいは、空中に投げ上げられた青いスカーフのはためき。普段、他人の評価を恐れて世間を無視してうつむいて歩いており、自分ではコントロールできないかもしれない不慣れな経験に身を委ねるという考えに決して抵抗がなかった少女は、これに愕然としました。キノコを食べることは、自分自身の柔らかいパラダイムシフトのように感じました。たとえその考えが私を怖がらせたとしても、今回ははるかに高い用量で、より深く潜りたいと思っていました。
私も何年もの間、自分の体と性別についてほぼ常に考えていたので、これらすべてに驚きました。不安症の多い有色人種のトランス女性として、私は公共の場で自分が「合格」するかどうかを頻繁に心配し、もし間違った人が私の正体に気づき、恐れや嫌悪感で叫び始めたらどうなるかを心配していました。 、追いかける、殴る、さらにひどいことをする。実際、幸運にも概ね「通り抜ける」ことができたにもかかわらず、恐怖が影のようにまとわりつき、何年もの間、私は自分の体を恥ずかしく感じ、静かな瞬間に、状況を変える魔法の言葉を言えたらいいのにと願っていました。私が持って生まれた体の一部は、別のものに変わりました。私はカリブ海の小さな島で育ちましたが、そこでは同性愛者であることを公にすることが難しかったので、カミングアウトすることはその家に別れを告げることを意味していました。たとえアメリカがより安全だと感じたとしても、私は依然としてアメリカを失うことへの恐怖の中で暮らしていました。
そのため、私は外に出るまでに膨大な時間を費やし、着ているものや見た目が間違った人に私の身元を知らせる可能性が低いことを確認しようとしました。私はリーダーとしてではなく、必要に応じて素早く部屋から出ることを知っている内向的な人間として、常に社交的な状況をコントロールしたいと考えていました。それは腹立たしかったし、疲れ果てた。自分らしく存在するだけで過激に感じられる世界において、トランスジェンダーの人々にとってはあまりにも一般的な、腹立たしい疲労感だ。
そしてもちろん、別の種類の疲労感もあった。ニュースでは反トランス法案が絶え間なく流れ、それによって私のような人々は変人、卑劣な盗撮者、衣装を着て女子トイレや更衣室に隠れる強姦犯などのレッテルを貼られた。彼らは不気味な世界的陰謀に巻き込まれています。私は、キノコとの形成的な最初の旅行の何年も前にすでに移行を始めていましたが、たとえ間違った人々が権力を握った場合、医療を受ける能力が危険にさらされるのではないかと常に心配していました—そして今でもある程度心配しています—ニューヨークのような比較的クィアフレンドリーな都市。
これらすべては、当然のことながら、ジェンダーが常に私の頭の中にあったことを意味していました。トランスジェンダーと出会ったことがあると主張するシスジェンダーの人がほとんどいない社会において、あなたは依然として政治的、道徳的な終わりのない攻撃の対象となっているのに、どうしてそんなことがあり得ないでしょうか？そして、物理的であれ、政治的であれ、攻撃される可能性があると感じることが多いため、自分を守り、その攻撃に対して正当性を確立する必要があると感じ始めます。そもそも証拠が欠けているにもかかわらず、こうした恐怖を煽る物語に対して反論する必要性を頻繁に感じます。ミルトンが人間に対する神のやり方でそうしたように、あなたは他人に対して自分を正当化したいという欲求を頻繁に感じます。
最もありふれた、そして奇跡的なこと、ただ存在することはできません。議論をやめたら、結局のところ、それは脅迫者に降伏するのと同じではないかと自問することになります。降参するというのは、つまり、諦めることではないでしょうか？
もちろんそうではありません。私たちは自分の存在を正当化する必要なしに生きる権利があります。しかし、これを信じるのは非常に難しいと感じるかもしれません。そして、体や出生証明書に関係なく、自分を女性として受け入れるようになったにもかかわらず、私はまだ自分の影に残る恐怖とともに、自分の中に少し恥ずかしいとげを感じていました。私は、その疲労が単に私の人生に織り込まれているだけだと考えるようになっていました。
そして私はキノコに出会い、生まれて初めて自分の体に完全な平安を感じました。
そのきらめく午後、キノコのピークから下りてくると、私は自分の過去を思い出し始めます。しかし同時に、自分の体のことをあまり気にしていないときの驚くべき静けさの感覚も覚えています。私は、川のような存在の流れ、終わりのない流れの中の短い泡であると私が非常に鮮やかに想像しているものの中の単なる存在です。私が存在するのに他人の承認は必要ありません。なぜなら、すべての人間、生きているものもそうでないものも、等しくその絶え間ない宇宙の流れの一部だからです。
ここには、ジェンダーのまったく自由な明るい空間があり、すべてが渦巻く壮大なラッシュの中にただ存在する方法、つまり、ただ存在する方法、そして美しく、それだけで十分なのです。トランスジェンダーの人々に向けられた否定的な感情がこれほど密集している世界では、真の、単純で、混じりけのない平和の瞬間を見つけることは非常にまれに感じられるかもしれませんが、それでもここでは、それはありえないことに、またはおそらく明らかに、シュルームグローのプールの中にあります。
奇妙なことに、あたかも自分の一部が死の手を取ったように感じます。この死すべき肉体が灰に砕けるためではなく、生涯にわたって私につきまとってきた恐怖を鎮めるためです。これは一種の内葬であり、ほとんどの葬儀とは異なり、歓喜に満ちたものです。これは、私がかつて恐れていたまさにそのような経験、つまりコントロールを放棄することへの賛歌です。そうすることで、キノコは私に、控えめでありながら奇跡的な何かのビジョンを見せてくれました。そして、それを通して、私は思いがけず、私の短い物語の中で、これまでにないほど自分の体の中でくつろぐように感じるようになりました。
キノコ、そして後にメスカリン、アヤワスカの野心的な自家製バッチ、気化したDMT、そしてキノコとのさらなる旅が私に教えてくれたように、降伏することは驚くほど強力です。降参するということは、あきらめたり屈服したりすることではありません。それは一種の魔法であり、戦いをやめ、ストレスをやめ、すべての流れの中に身を任せる方法です。あなたは諦めるのではなく、難しいことをやっているのです。自分自身をコントロールできなくなり、そこから、キノコ、サボテン、アヤワスカが醸し出すもの、あるいは単純に宇宙そのものが言うことに耳を傾けることの驚くべき力を学びます。恐怖を煽る者の近視眼的な話ではなく。身を委ねると、自分のエゴと他人のエゴを衝突させることがなくなります。自分のエゴに人生の物語の手綱を握らせるのをまったくやめるのです。
これらのエンセオジェニックな冒険を通じて、私は長い間恥を感じてきた自分の体がまったく恥の源ではなかったことに気づきました。それは単に、私の物語のこの化身において私が持っていた身体であり、存在の流れの中にあるこの小さな河畔の渦巻きでした。私は今でも、シスジェンダーの多くの女性が経験できること、つまり月経や子供の出産を、たとえそれが痛みを伴うものであっても体験できればと心の底から願っていたのですが、それでも、自分の体は、同じように大宇宙の一部であることに気づきました。これらのことはできませんでしたが、喜びに値するものではありませんでした。私たちは皆、男性、女性、非バイナリーの人々、シャチ、オセロット、または無機物として、同じ宇宙の基本的なものでできており、性的指向や性自認としての嫌悪感のようなものを嫌うことに多くの時間を費やすという考えを持っています。これまで以上に愚かに感じました。
なんとも奇妙な皮肉だ。自分のアイデンティティを肯定するための最も壮大な方法は、まずそれを失うことであり、その後、アイデンティティを妨げるものがほとんどない空間で暮らすことがどれほど素晴らしいかを学ぶことであった。 「正常」に戻ったとき、私は長い間後ろに引きずっていた荷物の一部を手放しました。私はただ、ありのままの自分の物語を生きていただけで、誰も傷つけず、身体の壁の中で、たとえ長い間不快感を感じていた身体の中でも、できる限り正しいと感じていた。
それらの形成的な最初の旅行からほぼ 1 年が経ち、私は妻と一緒に、ランジェリー ショップをモデルにした遊び心のある、暗くてネオンが交互に輝くラウンジに座っています。今日は 4 月 20 日、サイケデリアをテーマにしたバーレスク ショーを観に来ました。あまり馴染みのない人にとって、「バーレスク」というとスキャンダル、ストリップとは名前が違うだけのイベントを連想するかもしれませんが（ストリップ自体が恥ずかしいことではないというわけではありません）、バーレスクはむしろパフォーマンス、身体で作られた芸術に近いものです。それは、ことわざにある男性の視線のためではなく、純粋に身体を称賛するために作られた、徹底的な自由の空間です。そういう意味ではかなりサイケデリックですね。
この煙の多い密酒店では、麻薬が舞台の中心となっています。女性はメスカリンとアンフェタミンを大量に摂取するハンター・S・トンプソンを演じる。ライトアップされたキノコの帽子をかぶったノンバイナリーのパフォーマーが、菌類が魔法を生み出した菌類の神のように堂々と歩き回ります。
身体が一度に展示されているにもかかわらず、それらの身体が何を持っているか、持っていないのかは重要ではなくなります。目標は単に「なる」ことであり、それは私自身のサイケデリックな旅が独自の方法で私に教えてくれた目標です。拍手をしながら、私は一瞬、二度目の旅行の時の静けさを再び感じ、思い出すことと、薄明かりに照らされた特定の瞬間には忘れることがどれほど特別であるかを思い出します。
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